كيف تتجنب النزاعات الزوجية؟
"الحب نشاط ، وليس حنانًا سلبيًا ؛ هو كائن مستمر ، ليس بداية مفاجئة "يقول إريك فروم في كتابه فن المحبة.
هذا التعريف هو مجرد مثال لما يمكن أن نفهمه عن طريق الحب ، لأن هناك العديد من الطرق لفهم ظاهرة معقدة مثل هذه وليس من السهل تحديدها. بالإضافة إلى ذلك ، سيكون لكل شخص رؤيته الخاصة للحب وفقًا لخبراته السابقة.
ومع هذا ، ومع ذلك ، تظهر حقيقة أن النزاعات الزوجية تبدو غير شائعة وعلى الرغم من أن أصوله يمكن أن تتنوع حسب كل حالة ، فإن عواقبها تميل إلى أن تكون سلبية للغاية بالنسبة لمعظم الناس الذين يعيشون فيها.
أصل الحب
لفهم طبيعة صراعات الحب ، يجب علينا أولا أن نسأل أنفسنا كيف يولد الحب . بالنظر إلى العدد الهائل من التفسيرات حول هذا الموضوع ، سنركز هنا ، قبل كل شيء ، على نهج محدد لعلم النفس الحالي ، والذي سنجيب من خلاله على سؤال حول كيفية تطور الحب وتطوره ، وسبب ظهور مشاكل الزوجين ، ولماذا. ما الذي يمكننا القيام به لزيادة الرضا عن علاقتنا؟
أول شيء هو أن نسأل أنفسنا ما الذي يحدث حتى أننا فجأة نأخذ هذا الشخص ، لماذا لا نتوقف عن الابتسام عندما نفكر بها و كل شيء من حولنا يبدو أنه يتحول إلى اللون الوردي إلى . في هذه المراحل الأولية نحن في حالة من التنشيط المستمر ، منتبهة إلى كل تنهد من الشخص المحبوب والتفكير باستمرار حولها وكل ما يذكرنا بشخصها. هذا يجعلنا نشعر وكأننا سحابة من السعادة الدائمة.
حسنا ، يمكننا تقسيم هذا التنشيط الذي نعيشه في مرحلة الوقوع في الحب في نوعين.
1. الجذر البيولوجي
من ناحية ، نشعر بتفعيل فسيولوجي كبير بسبب الدافع من المواد الكيميائية المختلفة التي ينتجها جسمنا والتي يمكن أن تسمى "عقاقير السعادة" ، حيث تكشف العديد من الدراسات أن في الحب بجنون ينشط المناطق نفسها من الدماغ مثل الإدمان على الكوكايين .
بعض هذه المواد هي: الدوبامين ، السيروتونين ، الأوكسيتوسين ، الأستروجين وهرمون التستوستيرون ، كل منها له وظيفة محددة في الحب.
2. الجزء المعرفي والعاطفي
من ناحية أخرى ، هناك أيضا التنشيط المعرفي العاطفي . وهذا يعني ، الأفكار الهوسية من النوع "I like it" ، "أنا أحبها" ، "هذا بالنسبة لي" والمشاعر المختلطة مثل الاهتمام والخوف من الرفض يتم إنتاجها في هذه المرحلة.
ومع ذلك ، فإن هذا الجانب من الوقوع في الحب ينتمي من الناحية الفنية إلى المجال البيولوجي ، لأن ما يحدث فيه يرجع إلى العمليات الفيزيائية والكيميائية. ومع ذلك ، من الأسهل وصفها من الناحية النفسية.
كيفية التعامل مع مشكلة النزاعات الزوجية؟
تم استنفاد هذه المرحلة الأولية من الوقوع في الحب مع مرور أشهر. وهذا يجعل الأمر على مر السنين لم يعد حبًا لمثل هذه الطبيعة المهووسة كما في البداية ، والتي تتكيف تمامًا ، وإلا لن نكون قادرين على رعاية أطفالنا أو الوفاء بمسؤولياتنا للحصول على 24 ساعة من اليوم لشريكنا في الاعتبار ، دون الحاجة إلى القلق بشأن المزيد من الأشياء.
الحب الذي يظهر بعد هذه المرحلة هو حب يرتبط بزيادة درجة الالتزام طويل الأجل . هذه المرحلة من الوقوع في الحب لها عنصر ثقافي قوي وتتأثر باستخدامات وعادات المنطقة التي يعيشون فيها ، ولكن أيضا عن طريق العادات اليومية لأفراد الزوجين والالتزامات و "العقود" التي يقيمونها بينهم . دعنا نقول ، عاطفة أكثر استرخاء وليس أسوأ من السابق.
مرحلة المواجهة؟
في هذه المرحلة الثانية حيث تنشأ النزاعات الزوجية بسهولة أكبر .
في كثير من الأحيان ، تم العثور على جرثومة هذه المشاكل في أفكار معينة مسبقة أن الناس لديهم علاقات غير عقلانية تماما. على سبيل المثال:
1. "الحب هو شعور يولد أو يموت دون أن نتمكن من فعل أي شيء لعلاجه. لا يهم ما نفعله ". يمكن محاربة هذا الاعتقاد من وجهة نظر أن الحب ليس شيئا يأتي ويذهب عن طريق الفن السحري ، ولكن هذا إنه شيء نبنيه نحن أنفسنا يومًا بعد يوم بكل أفعالنا .
2. "شخصيات عكس جذب". على العكس هناك دراسات تشير إلى أن التشابه بين أعضاء الزوجين هو مؤشر النجاح لهذا .
3. "إذا كنت تحبني يجب أن تقبلني كما أنا ، دون محاولة تغيير". من الواضح أننا عندما نقع في حب شخص ما ، نقع في حب الشخص الذي في تلك اللحظة ، وليس مع الشخص الذي يمكننا الحصول على تحويل (وإلا فإنه سيكون أمرا إشكاليا). ومع ذلك ، هلذلك لا يعني أننا لا نستطيع أن نساعد شريكنا على التحسن كشخص وتقديم تلك السمات الشخصية التي لا ترضي أي منهما.
4. "إذا كان لا يلبي احتياجاتي ، فهو لأنه مغرور". إذا لم تلبي احتياجاتك ، فيمكن أن يكون ذلك لأشياء كثيرة ، على سبيل المثال أنك لم تخبره أبداً ما هي تلك الاحتياجات التي لديك أو أن الشخص الآخر لم يتعلم كيفية فهمها. الاعتقاد بأن الشخص الآخر يجب أن يكون هناك ليوفر لنا ما نحتاجه في جميع الأوقات لا يفعل شيئاً سوى أن يمهد الطريق لظهور صراعات الحب.
5. "للحصول على الزوجين على طول ، علينا أن نتخلى عن تلبية احتياجاتهم الفردية و". هذا غير صحيح ، والتخلي عن شخصيتنا الفردية (على سبيل المثال ، التخلي عن صداقاتنا القديمة) هو أكثر ضررا بكثير من الفائدة ، سواء بالنسبة للزوجين أو لكل فرد.
6. "يجب علينا أبدا المجادلة". فيما يتعلق بهذه المسألة سوف نشير أيضا إلى ما وجد في بعض الدراسات. هذه تشير إلى ذلك الأزواج الذين يظهرون أكبر قدر من الرضا ليسوا هم الأقل مناقشة (عادة أولئك الذين لا يجادلون هو أن يتم حفظ الأشياء) وأولئك الذين يجادلون كثيرا. الأسعد هم أولئك الذين يجادلون في وسطهم.
7. "العيش معًا يعني مشاركة جميع جوانب حياتنا بشكل مطلق". هنا نشير مرة أخرى إلى حقيقة ذلك من الضروري أن يحافظ كل من الزوجين على فرديتهما . على سبيل المثال ، ليس من الضروري أن يكون لكل منهما هوايات متطابقة: ففي صباح يوم السبت ، يمكنه الذهاب إلى فصل الفنون القتالية ، بينما يذهب إلى فصل اليوغا ، أو العكس.
مفاتيح اضافية للحفاظ على الأزمات في الخليج
ما سبق هو بعض الأفكار العديدة غير المنطقية التي يمكن أن تكون حول ما يجب أن يكونه الزوجان والتي تعوق المسار الطبيعي لهذا.
لكن إلى جانب نفي هذه الأساطير ، هناك الكثير من الأشياء التي يمكننا القيام بها للحفاظ على الحب وعدم الوقوع في صراعات الزوجين المستمرة . هذه هي التفاصيل التي تبدو على ما يبدو بسيطة جدا وشائعة جدا (وحقا) ، ولكن عدة مرات في يوم ليوم ليست سهلة لتحديد والتنفيذ. دعونا نرى ما هي.
1. فليكن هناك حوار
عنصر أساسي لعلاقة تزدهر بشكل كاف هو اتصالات . يجب أن نستخدم مفردات دقيقة للتعبير عما نحب وما لا نفعله ، حيث أنه من الخطأ الانتظار حتى يخمن الشخص الآخر ما نحتاجه.
لإظهار هذه الجوانب السلبية التي لا نحبها بشأن شريكنا يمكننا البدء بقول شيء إيجابي من قبل ، الاستمرار في طرح بطريقة محددة للغاية ما هي المشكلة والتعبير عن مشاعرنا حول ذلك ، مع الاعتراف بدورنا في هذه المشكلة. بهذه الطريقة ، سيكون التوصل إلى اتفاق أسهل.
2. جذب الحب
من المهم أيضا أعطي وأطلب مظاهر المودة . عادةً مع مرور الوقت ، نميل إلى الاعتقاد بأن شريكنا يعرف بالفعل أننا نحبها ، ولكن بصرف النظر عن إظهارها على أساس يومي ، من الضروري التعبير عنها بالكلمات: قول "أنا أحبك".
3. تغيير المشهد
بعض الصراعات الزوجية هي نتيجة لتجسيد ديناميكيات ضارة وروتين لكل من الزوجين ، مثل سوء إدارة الوقت المتاح لتكريسه للزوجين .
ولهذا السبب ، فإن أحد الأشياء الأخرى التي تساعد على زيادة الرضا هو الهروب من الروتين عن طريق توفير مساحة للأنشطة الترفيهية ، سواء كزوجين لزيادة التواطؤ أو بشكل منفصل للحفاظ على بقية العلاقات الاجتماعية وعدم فقدان شخصيتنا.
تلخيص
بشكل أساسي يمكننا أن نقول ذلك العلاقات المحبة دائما تتطلب الاهتمام والتفاني ليس فقط في المراحل الأولية التي يكون فيها أسهل بسبب التنشيط الفسيولوجي والمعرفي والعاطفي الشديد الذي ذكرناه في البداية. ولكن إذا عرفنا كيفية التعامل مع الجوانب المذكورة هنا بشكل صحيح وتلك التي يعتبرها الزوجان أكثر ملاءمة ، فإن السعادة التي نحصل عليها ستفوق إلى حد كبير الجهد المبذول في ذلك.
