yes, therapy helps!
ما هو الخطأ وكيف يمكننا إدارة هذا الشعور؟

ما هو الخطأ وكيف يمكننا إدارة هذا الشعور؟

كانون الثاني 25, 2021

في سنوات عملي كمعالج ، شاهدت عدد الأشخاص الذين يعيشون فريسة لشبح عظيم يعذبهم: إثم . إنهم أناس لا يستمتعون بحياتهم بشكل كامل لأنهم غالباً ما يحرمون أنفسهم من التجارب ، ويتخذون القرارات ، ويواجهون التحديات ، ويقتربون الدوائر في حياتهم لأنهم يشعرون بالذنب.

لهذا السبب قررت اليوم أن أكتب بعض الأفكار الأساسية التي تسمح لك بالتأمل في هذا الشبح العظيم الذي يعذب حياتنا وأحيانًا لا ندرك ذلك.

ما نفهمه عن طريق الخطأ

دعونا نبدأ باستكشاف المصطلح قليلا: إثم. نحن عادة ما نعرف هذا المفهوم شعور غير سار يولد من العقوبة أو الإشارة الاتهامية أو الجملة الصادرة عن "شيء فعلناه أو لم نفعله ، وكان من المفترض أن نفعل أو لا نفعل".


هذه الإشارة تولد مشاعر مثل الحزن والندم والرثاء والألم والعجز والإحباط.

الأحكام التخيلية الصغيرة

يمكن العثور على هذه الحالات بسهولة بالغة في المسائل القضائية ، حيث يُحكم على شخص أو يُحكم عليه بعقوبة معينة لارتكابه جريمة. هذه العمليات عادة ما تكون مرهقة عاطفيا جدا للمتورطين ، يلاحظ بسهولة تدهور ليس فقط الاجتماعية النفسية ، ولكن أيضا المادية.

على وجه التحديد ، في هذه النقطة ، أنا مهتم بالتأمل. بالتشاور ، عادة ما أذكر لمرضاي أنهم ، بوعي أو بغير وعي ، يميلون إلى العيش في "محاكمة" ثابتة يكونون فيها ، للأسف ، هم الذين يجبرون أنفسهم على الجلوس في "كرسي المتهم".


بهذه الطريقة ، يتعلق الأمر بإظهار كيفية استنفاد حياتهم ، عن طريق القرار نفسه بـ "فرض الجزاءات أو اللوم" على "ما تم فعله أو لم يحدث في الحياة". أي ، في العديد من الحالات لا يوجد مثل هذا "الإشارة الأخرى" ، ولكنه نفس عدم المرونة للموضوع المتهم.

عندما تضع اللوم بنفسك

بدءا من هذه الفرضية ، من الواضح ذلكالخطأ هو القرار الحصري للموضوع بوضع الجملة لنفسه .

يمكن للتربية والتعليم المتلقى بشكل عام أن يؤثر على اكتساب السلوكيات العقابية الذاتية ، ولكن بمجرد أن يتم تمريره إلى حياة البالغين ، فإننا نتحمل مسؤولية تغيير ذخيرةنا بطريقة نكتسب المزيد من الأدوات العاطفية الحازمة.

مثال اللغة الثانية

لتوضيح هذه النقطة ، عادةً ما أعطي المثال التالي لمرضاي.


عندما تكون طفلاً ، في كثير من الأحيان ، لا يستطيع الآباء إعطاء أطفالهم خيار الحصول على لغة ثانية ؛ بينما هم أطفال ومراهقون ، يخضعون للإمكانيات التي يسمح بها آباؤهم. وإذا سئلوا لماذا لا يتكلمون لغة أخرى ، فسيقولون بشكل طبيعي جداً أن آباءهم لا يمكنهم منحهم هذا الخيار.

ولكن عندما يكونون بالغين ، لم يعد بإمكانهم تبرير الحديث عن ما لم يتمكن آبائهم من تقديمه ، لأنه من الناحية النظرية تقع على عاتقهم المسؤولية المطلقة عن توفير كل الأدوات المهنية اللازمة للمنافسة في سوق العمل ، وكلما احتاجوا إلى أداة أكثر لتبرز في المجال المهني ، ينبغي أن يكون أكبر جهدك لتحقيق ذلك.

وبنفس الطريقة ، إذا لم يتمكن آباؤنا من تزويدنا بالأدوات اللازمة للحصول على الصحة العقلية ، وبالتالي نوعية الحياة ، فبالنسبة للبالغين ، تقع على عاتقنا مسؤولية الحصول على موارد جديدة. لذلك ، فإن استخدام الذنب بحزم هو قرار مطلق من الشخص. المثالي هو معرفة كيفية إدارة هذه المعتقدات والمشاعر لجعل نوعية حياتنا أفضل في تلك المناطق التي يمكنك تحسينها.

لماذا يجب القضاء على الشعور بالذنب عندما لا يكون حزماً؟

الذنب يخلق مشاعر مفجعة لأنها تسجن الشخص في حالة عاطفية.

مثال: تخيل وقوع كارثة طبيعية بالقرب من المكان الذي نعيش فيه وتأثر العديد من الأحباء ؛ نحن نشعر بألمه وقلقه ، لذلك ، إذا كان في حدود إمكانياتنا ، فإننا نركض لمساعدتهم ، في محاولة لإعطاء أفضل ما لدينا لمثل هذه الكارثة. سيكون من غير المستغرب تقريبا أن يضع الشخص الأصفاد على يديه وربط نفسه بالسرير ، بطريقة يشعر فيها بألم أصدقائه ولكنه لا يستطيع أن يفعل أي شيء.

هذا هو بالضبط السيناريو المفترض من قبل الناس الذين يلومون أنفسهم. فهم يشكون ، ويشكون ، ويشعرون بالألم ، لكنهم لا يتخذون إجراءات تسمح لهم بتحسين البانوراما . فهم يظلون "مقيدين" ، "مسجونين" في شعورهم دون القدرة على التعاون.

أشكال التعويض

من الضروري توضيح أنه في بعض الأحيان يتحمل الناس بوضوح المسؤولية عن أفعالهم في كلا البحث عن طرق للتعويض عن خطأهم.على سبيل المثال ، إذا كان أحد الشريكين غير مخلص ، فمن المحتمل أن يتم التعرف على الخطأ وأن الشخص يكافح لاستعادة الثقة ، بطريقة لا تبقى في الرثاء أو العقوبات ، ولكن في طريق العودة إلى استعادة الاستقرار العاطفي للزوجين في حال كانوا يريدون الاستمرار معًا. وهذا يعني أن الشعور بالذنب يسمح لنا بتوعية أنفسنا بالمشاعر الإنسانية ، وبالتالي الحد من إجراءات معينة للتعايش السليم. هذا سيكون الاستخدام الحازم للذنب.

ومع ذلك، في العديد من المناسبات ، يشعر الناس بالذنب تجاه الأحداث التي لا تقع ضمن مسؤوليتهم . بالعودة إلى أحد الأمثلة ، سيكون الأمر كما لو أن الشخص الذي يشعر بالمسئولية عن الكارثة الطبيعية ، التي دمرت الحي ، وبالتالي تبدأ بالاعتذار للآخرين وتفشل في الاستمرار في حياتهم بسبب الحزن الناجم عن الخبرة.

الذنب الذي يربطنا

بنفس الطريقة ، ينفق الناس الكثير من حياتهم منغمسين في هذا "الاعتقاد غير العقلاني" بأنهم مسؤولون عن الأحداث التي تنتمي إلى حياتهم الخاصة. والجزء الصعب من القضية هو أن يتم إنشاء دائرة ، من خلال "الشلل" وعدم البحث عن طرق بديلة لتحسين الوضع ، يقع أحدهم في المطالبة أو الرثاء المستمر .

لهذا السبب ، عندما يتم مساعدة الناس على توجيه ذنوبهم ، يتم استجوابهم إذا كانوا يريدون التخلص من هذه المشاعر غير السارة. السؤال الأهم الذي يجب عليّ أن أسألك كمعالج هو: "هل تريد تحمل مسؤولية حياتك؟" لأن هذا في كثير من الأحيان ينطوي على اتخاذ الإجراءات التي نتجنب اتخاذها دون وعي . في بعض الحالات ، في الواقع ، يدركون أنه من الأسهل أن يكون المرء حزينًا على الماضي بدلاً من البدء في بناء الحاضر.

الوقتية

هناك جانب مهم آخر يجب ذكره في موضوع الخطأ وهو زمانه الزمني . ويساعدنا الذنب ، كما سبق ذكره ، على توعية أنفسنا بتلك الإجراءات التي نقوم بها أو لا نفعلها والتي تسمح لنا بتعديلها أو تحسينها كأشخاص ؛ ولكن يجب أن يتم تسجيلها في غضون وقت. لها بداية ونهاية ، بالإضافة إلى هدف يركز ، كما ذكر ، على التغلب.

ومع ذلك ، يتم تشويه استخدامه عندما يبدأ ولكنه لا ينتهي ، أي عندما نشعر بالسوء لخطأ ارتكبناه ، لكننا نكره أنفسنا باستمرار مرارا وتكرارا.

في الأمور القانونية ، من الشائع أن نسمع أن الشخص يدفع عقوبة مرة واحدة فقط لجريمة. في هذه الحالة هو نفسه. الشخص يتوب حقا من الأذى الذي يحدث ، يعتذر ، يوضح تدينه ويستمر في العيش. ومع ذلك، يجد العديد من الناس أنه من المستحيل وضع هذه النقطة الأخيرة واستعادة مشاعرهم السلبية مرارًا وتكرارًا للأضرار التي تسببت في الشخص الآخر.

في هذه المرحلة ، عادة ما أسأل مرضاي السؤال التالي: ما هو الهدف من العيش مع هذا الشعور بالذنب؟ هل يمكن أن يكون الأمر ناجحًا بالنسبة لنا للإضرار أو التلاعب أو تجنب تحمل المسئولية؟ من المهم للغاية أن يجد الناس السبب الحقيقي وراء إلقاء اللوم على أنفسهم. إنها بداية تحقيق التغييرات.


كيف نتخلص من حب خاطئ د.طارق الحبيب (كانون الثاني 2021).


مقالات ذات صلة