المراهقون المتمردين: 6 نصائح وتأملات للآباء والأمهات في محنة
"كيف يؤلمني هذا الابن". هذا ما أخبرتني به الأم أثناء العلاج ، فيما يتعلق بما كانت تعيشه في وجه مراهق ابنها. وهذه ليست حالة معزولة ، وكثيرا ما نسمع شكوى الوالدين في بعض الأحيان بالدهشة ، في بعض الأحيان بخيبة أمل وفي معظم الحالات لا يعرفون كيفية التصرف أمام أولئك الذين كانوا أطفالهم والآن هم الشباب الصامت ، المتمردون ، الغاضبون ، المستجوبون ، الذين يتحدوننا ، وفي بعض الأحيان يروننا كعدو .
إن المراهقة مرحلة معقدة وكأبوين من الطبيعي أن نرى أنفسنا غارقين قليلاً. على الرغم من أننا قد قرأنا حول هذا الموضوع ، وعلى الرغم من بذلنا أفضل الجهود الممكنة لإعلامنا ، عندما يحين الوقت عندما يكون طفلنا مراهقًا ، يمكننا أن نعاني من القلق عندما نواجه هذا الوضع الجديد.
المراهقون المتمردين: دليل للآباء والأمهات في محنة
كنتيجة للورش التي قدمتها للآباء ، تمكنت من جمع بعض المفاهيم التي أتمنى أن تكون مفيدة لهم. ينصب التركيز على ما يمكننا القيام به ، ما هو في أيدينا ، ولا نشكو من مواقفهم ونحاول تعديلها ، الأمر الذي لا يؤدي إلا إلى الإحباط ، لأنه لا يمكن لأحد أن يغير الآخر بين عشية وضحاها.
من ناحية أخرى ، إذا قمت بتحويل مواقفي وأصبحت أكثر وعياً ، فأنا أتخذ الخطوة الأولى. أوضح أن هذا لا يعني التخلي عن الحدود والعواقب الضرورية والتي ستكون موضوعًا للتفكير.
قد يثير اهتمامك: "10 أعراض شائعة تظهر على المراهقين المصابين بالاكتئاب"ست نصائح لتحسين التواصل مع الأطفال المراهقين
لمحاولة توفير أدوات مفيدة للآباء الذين يعانون من مشاكل في العيش مع المراهقين ، أقترح سلسلة من النقاط التي ستمكننا من وضع الأسس لتواصل أفضل والتفاعل معهم .
1. أنا بإلغاء ربط قصتي الشخصية من وجهة نظره
بصفتنا آباء ، يجب أن نكون قادرين على فصل تاريخنا الشخصي عن تاريخ ابننا المراهق ، وفصله عن ما هو خاص بنا ، وبالتالي تجنب جعله يحمل حقيبة تحمل على الظهر مع ضغوط إضافية . من الأهمية بمكان أن نفهمها كما هي وأننا نتحمل المسؤولية عن حياتنا الخاصة ، ودعه يسير في طريقه. كآباء يجب علينا محاولة تسهيل أن ابن المراهق يطور حياته بشكل مستقل ويعيش تجاربه الخاصة. هذا سيجعله يتعلم من نفسه ويتكيف بشكل أفضل مع البيئة الاجتماعية. ليس من الضروري ، إذن ، أن نضيف كآباء أو قلقين أو مخاوف إلى الأطفال.
2. أتجنب مقارنةها مع الآخرين
نقطة أساسية أخرى. ابننا المراهق لديه الحق في السفر في حياته وفقا لتفضيلاته وقراراته الخاصة ، وأولياء الأمور يجب أن ندعمه ونحترمه حتى يتمكن من معالجة تجاربه بنجاح . إن وضع العلامات على تفضيلاتك الشخصية أو مقارنتها مع أشخاص آخرين لا يشجعك فقط على تحسينها ، ولكنه قد يضع عبئًا ثقيلًا على مفهومك الذاتي. يجب أن نكون قادرين على بذل جهد مستمر لاحترام طريقة وجودهم ، حتى في حالة كوننا كأبوين نعتقد أن موقفهم ليس هو الأنسب. بالطبع ، هذا يعني عدم الرغبة في أن يشبه ابننا شخصًا آخر ، ويقارنه باستمرار مع زميل الصف في المدرسة الثانوية الذي يحصل على درجات أفضل ، أو أي انعكاس آخر قد يقوض احترامه لذاته.
3. أنا أفهم إرشادات التنشئة الاجتماعية الخاصة بك
هنا تأتي قدرتنا كآباء لإظهار المرونة والإيجابية. بينما يظهر ابننا سلوكًا محترمًا ووديًا ، ليس من الضروري أن نضغط عليه ليكون اجتماعياً بناءً على معاييرنا أو على البيئة القريبة . الآباء الذين يشعرون بالقلق باستمرار حول ما إذا كان أطفالهم "يتركونهم سيئين" أمام الآخرين ، يتصرفون ببساطة بناءً على معايير اجتماعية صارمة وتقليدية. إظهار ابننا أننا نهتم كثيرا بما يفكرون عنا (من خلال موقفه ، لجعل الأمور أسوأ) هو طريقة لإخباره أننا نشعر بالخجل منه. إن الكفاح من أجل التصرف كما نريد أن نتصرف بمفردنا سيؤدي إلى تآكل العلاقة وعدم قيام المراهق بالتأقلم بحرية مع البيئة الاجتماعية.
4. حذار من فكرة أنه "سوف يحقق ما لم أفعله"
توقعاتنا الشخصية فيما يتعلق بما نريد أن يكون مراهقنا في المستقبل يمكن أن تكون محدودة للغاية لتطورهم الشخصي. يجب أن نفهم ما هي دوافعنا الحقيقية فيما يتعلق بمستقبل ابننا ، ومن هناك نقرر كيف نطالب بأن نكون معه. على أي حال ، يجب أن نتجنب أن وزن توقعاتنا ورغباتنا تقع عليه . رغباتنا وتأملاتنا حول ما حققناه في الحياة أو ما نريد تحقيقه هي أمور شخصية وغير قابلة للتحويل ، وليس من الصحيح أن نترجم هذه الرغبات إلى أطفالنا.يجب أن يذهبوا بطريقتهم الخاصة ويقاتلون من أجل أهدافهم.
5. كل شخص يجب أن يتعلم من أخطائهم
معظم الآباء غير قادرين على إدراك أننا نشعر بأننا مصادقون ومؤهلين من خلال أطفالنا. وعلى الرغم من صعوبة التعرف عليه ، إلا أنها الخطوة الأولى لفهم العديد من الأشياء وتحسين علاقتنا بها. إذا كان ابننا على خطأ ، يجب عليه أن يتحمل عواقبه رغم أن ذلك يؤلمنا ونشعر بواجب مساعدته. سنكون دائما موجودين لتقديم الدعم اللازم لهم ، لكن الأطفال بحاجة إلينا لمنحهم المساحة اللازمة لارتكاب هذه الأخطاء التي تسمح لهم بالتعلم ، والوعي بمسؤولياتهم في الحياة والنضج.
6. العواطف يجب أن لا تقاطعني
يجب أن تكون المراقبة الذاتية ركيزة أساسية في تفكيرنا حول المواقف والإجراءات التي نتخذها كآباء. يجب أن نحاول رؤية ما هو أبعد من الملموسة وتحديد مشاعرنا ومشاعرنا. بهذه الطريقة ، عندما نشعر بالنعاس أو الإحباط ، يمكننا أن نفكر ونكتشف ما نشعر به ، وكيف ندير تلك العاطفة . إن تحقيق الملاحظة الذاتية عادة في حياتنا اليومية مفيد بشكل خاص في التفاعل مع الأطفال المراهقين ، وخاصة لتحديد متى يضعوننا على المحك وإظهار موقف حازم ومريح ، وبالتالي السيطرة على الوضع. وبهذه الطريقة يمكننا التصرف بالطريقة التي نعتقد أنها أكثر دقة وضرورية ، وليس من التفاعلية أو الغضب.
كإغلاق ...
آمل أن تكون هذه النصائح والتأملات الصغيرة مفيدة عند فهم مرحلة المراهقة لأطفالنا عملية ضرورية لتطويرها على جميع المستويات . عملية ، مرحلة المراهقة ، التي يجب أن نرافقها بذكاء. يجب علينا أن نفهم أن المراهقين بحاجة إلى فصل أنفسهم عن حماية الوالدين وأن يبدأوا في أن يصبحوا مستقلين ليصبحوا ، في المستقبل القريب ، راشدين مسؤولين لديهم أهدافهم الخاصة في الحياة.
