yes, therapy helps!
ما هو وليس المغفرة

ما هو وليس المغفرة

مارس 29, 2024

الجميع ، في مرحلة ما ، قد آذى الآخرين ، سواء بطرق صغيرة أو كبيرة. كما تعرضنا للأذى من قبل أشخاص نحبهم ، من قبل العائلة والأصدقاء والأزواج وحتى من قبل أشخاص لم نكن نعرفهم. لقد تضررنا بشكل مباشر أو غير مباشر بسبب الكراهية للجماعات المسلحة والحروب والطموح من الكيانات الحكومية ولسوء الحظ حتى من قبل المنظمات التي تدعي حماية حقوق الإنسان. لماذا نواصل إيذاء بعضنا البعض؟ لماذا ما زلنا نعتقد أن الجواب على شر العالم هو بمزيد من الكراهية؟

ما زلنا نعتقد أن العدو في الخارج . ولكن كما يقول خينتسي رينبوتشي ، "لقد حان الوقت لتحويل الكراهية لأهدافها المعتادة ، أعدائك المفترضين ، لتوجيهها ضد نفسها. في الواقع ، عدوك الحقيقي هو الكراهية ويجب عليك تدميره ". المغفرة هي المفتاح.


ماثيو ريكارد ، في كتابه في الدفاع عن السعادةويشير إلى أننا لا نعتبر عادة مجرما ضحية لكراهيته ، ناهيك عن فهم أن الرغبة في الانتقام التي قد تنشأ فينا تأتي في الأساس من نفس المشاعر التي دفعت المعتدي إلى إيذائنا.

  • المادة ذات الصلة: "التعاطف ، أكثر من وضع نفسه في مكان الآخر"

الكراهية محدودة

الكراهية هي السم الحقيقي وإذا لم نكن على دراية بكيفية تحول الغضب إلى هذا الشعور ، فيمكن أن ينتهي بنا الأمر في وضع المجرم ، ضحية كراهيته. سجن. دمرت. بدون سلام لعب سلسلة لا نهاية لها من الألم.


يذكر ريكارد أن هذا لا يعني أننا لا نشعر بالنفور العميق والنفور من الظلم والقسوة والقمع والأعمال الضارة أو الكفاح حتى لا يحدث. يمكننا القيام بذلك دون الخضوع للكراهية والانتقام وبدافع أكبر من التعاطف العميق مع معاناة الضحايا والمعتدين.

لعقد ضغينة ، لإلقاء اللوم ، للتشبث والتوقف أكثر من اللازم في الجروح إنه يقوض سعادتنا وله تأثير كبير على سلامتنا الجسدية والنفسية. تشير الدراسات إلى أن المغفرة هي طريقة أكثر فعالية للاستجابة ، والحد من التوتر وتعزيز السعادة. ومع ذلك ، فإن كيفية تفاعلنا مع تلك الإصابات يعتمد علينا. الغفران هو اختيار وعملية. الألم وخيبات الأمل أمر لا مفر منه ، ولكن لا ينبغي لهم السيطرة على حياتنا.

  • ربما كنت مهتما: "المغفرة: ينبغي لي أو لا ينبغي أن يغفر لي الذي آلمني؟"

ما هو الغفران؟

يذكر داشر كيلتنر ، عالم النفس الاجتماعي وأستاذ في جامعة بيركلي ، ذلك هناك أربعة عناصر تساعدنا على تحديد الغفران وقياسه بطريقة علمية . الأول هو القبول بأن الاعتداء أو الضرر الذي تعرض له شخص ما قد حدث. والثاني هو انخفاض الرغبة أو الحاجة الملحة إلى الانتقام أو التعويض. والثالث (وخاصة عندما يتعلق الأمر بصراعات طفيفة أو مع أشخاص مقربين ، وأنه يمكنك استئناف العلاقة) ، هو الرغبة في التقارب ، أو التقليل في المسافة أو التهرب من الشخص الآخر. وأخيرًا ، يشتمل المكون الرابع على تغيير في المشاعر السلبية تجاه الشخص الآخر ، مثل زيادة التراحم وفهم معاناتهم أو ألمهم أو جهلهم أو ارتباكهم الذي تسبب في إيذائنا.


وعلى عكس ما يعتقد عادة ، فإن الغفران يسمح لنا أيضًا بوضع الحدود الضرورية لحماية أنفسنا من إعادة مواجهة الأذى من أشخاص آخرين. يعرّف جاك كورنفيلد ، عالم النفس والمعلم البوذي ، المغفرة بأنها القرار بعدم السماح للعدوان أن يحدث مرة أخرى لحماية نفسك والآخرين. الغفران لا يعني التحدث مع أو حول الشخص الذي خيانة له بالضرورة. الأمر لا يتعلق بالأخر ولا بالواجب. إنها طريقة لإنهاء معاناة المرء.

الغفران يمكن أن يتطلب العدالة ويقول "لا أكثر". ويذكر بدوره أنه غير عاطفي ولا هو سريع. بالنسبة له ، فإن المغفرة هي عملية عميقة للقلب يمكن أن تستغرق وقتا طويلا ويمكن أن تكون صعبة ، سواء عندما يتعلق الأمر بمسامحة الآخرين أو لأنفسنا. لكنها عملية تحررنا وتتيح لنا أن نحب.

في المقابل ، الغفران أيضا ينطوي على الحداد على فقدان الأشياء التي لم تنجح كما أردنا والتوقف عن انتظار ماض أفضل ، لأنه قد حدث بالفعل ، وقد تم بالفعل ولا يمكن تغييره. هذا الحزن والألم لهما قيمة كبيرة ، لأن كما يقول كورنفيلد "في بعض الأحيان ، الأشياء التي تجعلنا ضعفاء هي تلك التي تفتح قلوبنا وتعيدنا إلى ما يهم أكثر ، إلى الحب والحياة".

ما ليس المغفرة؟

الغفران لا يعني نسيان الطريقة التي أضر بها الآخرون ، ولا يعني بالضرورة التوفيق أو الارتباط بالشخص الذي يؤذيك. لا يوافق على سلوكه أو مخالفته ، ولا يعفيه من مسؤوليته.الغفران ليس ضعف أو علامة على الخضوع. بدلا من ذلك ، فإنه يتطلب الشجاعة ، وهذا يعني التوقف عن القيام بشخص ما باستمرار مسؤولة عن صحتك العاطفية وتغيير موقفك تجاه هذا الجرح الأصلي حتى لا يستمر في إيذائك. إنها تنطوي على التخلي عن الحمل الذي يحمله ذلك الشخص الذي أضر بك.

فوائد العفو عن الصحة والعلاقات

يميل المغفرة إلى أن تكون مرتبطة بشكل إيجابي بالرفاه النفسي والصحة الجسدية والعلاقات الجيدة بين الأشخاص. الناس الذين يغفرون للآخرين يسجلون انخفاضًا في درجات القلق والاكتئاب والعداء (Brown 2003، Thompson et al.، 2005). وبالمثل ، فإن ترك الحقد يرتبط بمستويات أقل من الإجهاد والتفاعل القلبي الوعائي (ضغط الدم ومعدل ضربات القلب) (Witvliet et al.، 2001).

وفقا لمراجعة الأدبيات المتعلقة بالمغفرة والصحة من قبل إيفريت وورثينغتون وزميله مايكل شيرر (2004) ، فإن عدم التسامح يمكن أن يؤثر على جهاز المناعة. تقترح المراجعة أنه يمكن أن يؤثر على إنتاج الهرمونات الهامة والطريقة التي تحارب بها الخلايا العدوى والبكتيريا. في المقابل ، العداء هو جزء أساسي من عدم المغفرة وقد ارتبطت بشكل مباشر بالعديد من المشاكل الصحية ، حيث كان لها تأثيرات ضارة على نظام القلب والأوعية الدموية (كابلان ، 1992 ، وليامز ووليامز ، 1993).

الباحثون في جامعة ميامي يسامحون مع زيادة في الرضا عن الحياة ، والمزيد من المشاعر الإيجابية ، وعدد أقل من المشاعر السلبية وأقل أعراض المرض الجسدي. كما وجدوا أن الناس يشعرون بالسعادة بعد أن يغفروا لشخصًا أفادوا أنه كان له علاقة وثيقة وملتزمة قبل الاعتداء ، وخاصة عندما اعتذر الشخص الآخر وحاول إصلاح الضرر ، مما يوحي بأن الغفران يزيد من سعادتنا يساعد على إصلاح العلاقات الشخصية ، والتي أظهرت الدراسات السابقة أن تكون حيوية لسعادتنا على المدى الطويل (بونو ، وآخرون ، 2007). وبالمثل ، وجدت دراسات أخرى أن الأشخاص الذين يميلون إلى الصفح يقدمون أعلى مستويات الجودة والرضا والالتزام في علاقاتهم.

بالطبع ، هناك حدود. السياق الذي تحدث فيه المغفرة مهم. على سبيل المثال ، في حالات الزواج ، فإن تواتر التجاوزات من قبل أعضائها يدير آثار المغفرة. إذا استمر الزوج أو الزوجة في الغفران عن شريكهما بسبب تجاوزاتهما المتكررة ، فإن رضاهم عن العلاقة لا ينقصهما فقط ، ولكن من المرجح أن يستمر سوء المعاملة أو التجاوزات أو السلوك غير المرغوب فيه لشريكتهم بل وحتى تزداد سوءًا لأنهم لا يفعلون ذلك. هناك تداعيات من أفعالهم (McNulty ، 2008).

الغفران ليس سهلاً. قد يبدو من المستحيل تقريبا بالنسبة لنا أن نغفر لأولئك الذين ألحقوا الضرر بنا بطرق كبيرة. حتى أكثر لا يمكن تصوره أن يشعر الرحمة أو التفاهم أو التعاطف للأشخاص الذين أساءوا بشدة أو جرحونا. يمكن أن يكلفنا حتى لشكاوى صغيرة. ومع ذلك ، فمن المحتمل أننا جميعًا نعرف قصصًا عن أناس نجحوا في ذلك ، والذين أظهروا لنا أهمية وجمال الغفران. الغفران ، بالإضافة إلى المشاعر الإيجابية الأخرى مثل الأمل والتعاطف والتقدير ، هو تعبير طبيعي لإنسانيتنا.

المؤلف: جيسيكا كورتيس

مراجع ببليوغرافية:

  • براون ، ر. (2003). قياس الفروق الفردية في الميل إلى الصفح: بناء الصلاحية والارتباط بالاكتئاب. الشخصية وعلم النفس الاجتماعي نشرة ، 29 ، 759-771.
  • Bono، G.، McCullough M. E.، & Root، L.M. (2007). الغفران والشعور بالارتباط بالآخرين والرفاهية: دراستان طوليتان. مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي ، 20 ، 1-14.
  • Kaplan، B.H. (1992). الصحة الاجتماعية والقلب المتسامح: قصة النوع ب. Journal of Behavior Medicine، 15، 3-14.
  • Kornfield، J. (2010). حكمة القلب دليل للتعاليم العالمية لعلم النفس البوذي. برشلونة ، إسبانيا: The March Hare.
  • McNulty، J.K. (2008). المغفرة في الزواج: وضع المنافع في السياق. مجلة علم نفس الأسرة. 22 ، 171-175.
  • ريكارد ، م. (2005). في الدفاع عن السعادة. إصدارات Urano: برشلونة.
  • Thompson L. Y.، Snyder، C.R.، Hoffman، L.، Michael، S.T.، Rasmussen، H. N.، Billings، L.S.، et al. (2005). الاستغفار من الذات ، والبعض الآخر والمواقف. مجلة الشخصية ، 73 ، 313-359.
  • Witvliet، C.V.O.، Ludwig، T.E.، & Vander Laan، K.L. (2001). منح المغفرة أو إيواء الضغائن: الآثار المترتبة على العواطف ، علم وظائف الأعضاء ، والصحة. العلوم النفسية ، 121 ، 117-123.
  • Williams، R. and Williams، V. (1993). الغضب يقتل: سبعة عشر استراتيجيات للتحكم في العداوة التي يمكن أن تضر بصحتك. هاربر بيرنيال ، نيويورك.
  • Worthington، E.L.، & Scherer، M. (2004): The Forgiveness is a emotion -ركز coping strategy that reduction risk health and enhancees health resilience: theory، review، and hypotheses، Psychology & Health، 19: 3، 385-405.

المغــــــفـره والغفران † عظه للبابا شنوده الثالث † 2000 (مارس 2024).


مقالات ذات صلة