الصراع على السلطة في العلاقات الزوجين

"أعدك أن أكون مخلصا في أفراح وأحزان ، في الصحة والمرض ، كل يوم في حياتي.

"أنا ، أنا أحبك ... كزوجة وأستسلم لك ، وأعدك أن أكون وفيا في أفراح وأحزان ، في الصحة والمرض ، كل أيام حياتي".

تلك هي الوعود التي نسمعها مرارا وتكرارا عندما يكون لدى الأزواج وهم العيش معا بسلام وسلم بعد الزواج. لكن ... ماذا يحدث عندما تبدأ النزاعات في نفس الوقت؟ هل انتهت القصة الخيالية؟

الصراعات في الزوجين

تستجيب النزاعات في الأزواج لعدة عوامل. واليوم أريد أن أشارك أحد الأسباب التي تجعل الأزواج يبدؤون صراعات وهم غير محسوسين في نظر المتزوجين حديثا ، لدرجة أنهم يبدأون في التشابك حتى يولدوا تأثير كرة الثلج.

في البداية ، لنفس تأثير الوقوع في الحب ، غالباً ما يضع الأزواج جانباً حاجاتهم ومصالحهم وتفضيلاتهم الشخصية ، ليكونوا في خدمة من تحبهم. ولكن بمجرد الحصول على استقرار أو أمن معين من محبة الآخر ، يعود الشخص للتركيز على رفاهه ، مرة أخرى يستأنف حياته بالتفكير في اهتماماته وأذواقه وتفضيلاته دون الاضطرار إلى قمع آرائه أو قراراته أو الوصول إلى حالات غير سارة. هذا هو ذلك يمكن أن تظهر كما هي ، دون القلق ما إذا كان سيتم قبولها أو رفضها لأن هناك التزام يجعله يشعر بأن "الشخص الآخر يجب أن يتكيف" مع عالمه.

في هذه اللحظة ، نبدأ بتوليد شكل من أشكال الصراع على السلطة . إنها ظاهرة معتادة بين الأزواج الذين لم يكتسبوا الأدوات العاطفية الضرورية أثناء المغازلة لحل المشاكل اليومية للتعايش.

ما هو الصراع على السلطة؟

يتم تعريف الصراع على السلطة كما التقاء القوى الداخلية حيث تسود الأنانية والحاجة الجوهرية لتأكيد الذات في كل من الزوجين .

عندما يحدث هذا الشرط في زوجين ، في البداية قد لا يعترف أعضاؤها أن كل واحد يناضل من أجل الحصول على الطاقة. لذلك ، غالباً ما يشيرون أو يتهمون الآخر بالمشاكل التي تحدث.

عبارات نموذجية في الأزواج: "هي دائما من يفعل ... ، لا تفهم ، فهي لا تستمع لي ... إنها تريد أن تقول ما يجب القيام به ، فترة". "إنه لا يفهمني ، إنه يريد مني فقط أن أفعل ما يقوله ، لا يجب أن أرحل ، لا يرسلني".

أصبح على علم

هناك أيضًا حالات أدرك فيها أعضاء الزوجين أنهم يولدون ديناميكيات العلاقة هذه ولكنهم لا يعرفون كيف يخرجون منها. مثال على هذه الحالات بالتشاور هي التعليقات التالية: "أنا أقول لك ، لكنها لا تولي اهتماما لي ، فإنه يأخذ وقتا لشخص آخر ليقول نفس الشيء ، إلا أنها ترفض تلك الأفكار لأنها تأتي مني". أو: "إنه يجب عليه أن يفعل عكس ما أسأله بالضبط".

في هذه المرحلة ، لا يدرك الأزواج ذلك ، ولكن لقد بدأوا حربًا هدفها إثبات من يملك القوة . يتوقفون عن كونهم في خدمة الآخر لاستخدام هذه العلاقة. وهذا يعني أن العلاقة "يجب أن تكون" مرضية بالنسبة لي أو تفي بتوقعاتي وأنني أنسى تماماً أنها تنطوي على اثنين.

الآن ، السؤال الأهم الذي يبدأ به التحليل في العلاج هو: لماذا تكافح للحصول على السلطة؟ أيضا: ما هو شعورك أو ماذا توقفت عن الشعور حتى ترى أنه يجب أن يكون لديك السلطة؟ أو: في أي نقطة تضيع الوعد "أعطي نفسي لك ، لرعايتك ، لاحترامك كل يوم في حياتي؟ ومع ذلك ، فإن الخوض في هذه الأسئلة للعثور على إجابة صادقة ليس بالأمر السهل.

أعراض صراع السلطة

دعونا نرى حالات نموذجية يتم سماعها في العلاج حيث نشأ صراع على السلطة.

• كن دائما على حق : التشبث للدفاع عن وجهة نظرك ، وفقدان القدرة على الاستماع وفهم الآخر.

• ابحث عن اهتماماتك الخاصة : ركز على احتياجاتك واهتماماتك دون الاهتمام باحتياجات الشخص الآخر. وبهذه الطريقة ، يجب على الشخص الآخر أن يهتم برعايته.

• كن مثاليًا أو مثاليًا : الحفاظ على الحجج التي في أي شخص لا يخطئ ، لديه فقط الصفات والشخص الآخر هو المسؤول الوحيد عن المشاكل في العلاقة. مع سهولة كبيرة العثور على عيوب الزوجين ، ولكن يصبح من الصعب للغاية العثور على ، وقبول وقبل كل شيء تريد تعديل العيوب الخاصة بهم.

• مثالية للزوجين المثالي : هناك أناس يركزون جهودهم على وجود علاقة مثالية ، دون مشاكل ، أزمات أو تناقضات. لذلك ، يجب أن يشعروا بأنهم يتحكمون في العلاقة لتجنب الخلافات ؛ منع الشخص الآخر من الشعور بأنه جزء متماثل من العلاقة.

لماذا الصراع على السلطة يحدث؟

في جميع الحالات ، فإن السبب الرئيسي في ظهور الأعراض المذكورة أعلاه هو نفسه: الشعور بالدونية.

عندما يشعر الناس بأقل من قيمتها أو يستبعدون أو يقللون أو لا يستطيعون إرضاء الزوجين ، فإنهم يوجهون إحباطهم وعجزهم وغضبهم وحزنهم من خلال الشعور التعويضي: التفوق. أي أن الناس يجدون في "القوة" الأمن الذي فقدوه في أنفسهم. لسوء الحظ ، فإنهم يجعلون الشخص الآخر مسؤولاً عن عدم ارتياحهم ، بمعنى ، بدلاً من حل افتقارهم إلى القيمة ، يقومون بإيداع سبب أمراضهم في الزوجين: "إذا كانوا سيولون اهتمامًا لي مرة واحدة ..." ، المرضى لكنهم يتجاهلون حقيقة أنه من أجل توليد الصراع على السلطة ، هناك حاجة إلى اثنين.

لا يمكن لشخص واحد بدء "المعارك" التي تأتي في بعض الأحيان إلى التشاور. يحاول كلاهما الدفاع عن أراضيهما ، كلاهما يشعران أنهما يفشلان في الآخر ، وكلاهما فقد الكثير من الأشياء …

حل الوضع

إن التوقف عن القتال من أجل السلطة في علاقة ليس بالمهمة السهلة. مطلوب عدة مرات المساعدة المهنية ، وذلك لأن المشكلة مختلطة مع أوجه القصور العاطفي في كل من الأنصار وفشل الاتصالات. ومع ذلك ، فعندما يدرك الأزواج شيئًا فشيئًا التدهور الذي يعاني منه هذا الموقف ، يفترضون التحديات التي تسمح لهم بالارتباط بمزيد من الأمن وهذا بدوره يولد المزيد من السكينة والانفتاح.

ثم أقترح بعض التمارين التي يمكنك القيام بها أثناء وصول المساعدة المهنية ل:

1. المجاملة

تخيل للحظة أن شريكنا ليس شريكنا ، بل هو رفيق جيد جدًا أو زميل في العمل ، والذي يوجد في اللحظات الصعبة بالنسبة لنا. الآن ، لنبدأ محادثة. بسهولة سنلاحظ أنه عادة ما يكون أكثر مهذبًا ، ودقة ، ونوعًا . سوف نعتني بإيماءاتنا ونغماتنا وكلماتنا حتى لا نسيء إلى مشاعرهم أو تؤذيهم.

2. العثور على نقطة لصالح

دعونا ننسى لحظة رغبتنا في كسب المعركة ، والتركيز على الاستماع إلى الشخص الآخر. دعونا نجد نقطة يمكننا أن نتفق معه.

3. رعاية الآخر

من الواضح أكثر من أن هناك العديد من الاستياء الناجم عن المعارك ، والتي ينبغي معالجتها مع المحترفين ، ولكن في هذه اللحظة نعبر عن رغبتنا في الكفاح من أجل هذه العلاقة ، يستحق أن يكون الهدف هو رعاية الشخص الآخر . من أجل ذلك يمكننا القيام بما يلي: اسأل الشخص الآخر ، قبل الذهاب إلى الفراش: "ماذا تريد مساعدتك غدًا؟". ودعونا نحاول إنجاز تلك المهمة كما لو أنها طلب مقدس.

4. الاتصال المادي

وقد تبين أنه في الأزواج الذين يفقدون الاتصال الجسدي ، هناك ميل أكبر للتفكير من تلقاء أنفسهم دون التواصل بشكل فعال ، وبالتالي ، يتم فتح الفضاء لبدء القتال من أجل مصالح المرء. لذلك ، على الرغم من أنه في البداية ليس من الطبيعي أو المريح ، قبل البدء في اليوم يمكنك احتضان الشخص الآخر بقوة ، احتضان مع القوة ، دون توقع أي شيء أكثر من التمتع عناق .

5. مفاجأة

دعونا نسعى إلى مفاجأة الشخص الآخر وفقا لما يحبه أو مصالح . دعونا نركز على كسر الخوف من الرفض أو السوء.

6. اسأل عن الآراء

كل حالة فريدة من نوعها ، وأفضل طريقة لمعرفة ما إذا كنت تفعل ذلك بشكل صحيح هو مقارنة رأينا مع الآخرين . في بعض الأحيان تكون المساعدة المهنية غير قابلة للجدل ، ولكن في بعض الحالات قد لا نحتاج إلى هذه المساعدة.

7. مما يجعلنا سعداء

دعونا لا نضع سعادتنا في الشخص الآخر. دعونا نجد الأنشطة التي نتمتع بها وتجعلنا نشعر بالراحة. دعونا نتعامل مع بعضنا البعض بمودة ونقدر أنفسنا كأشخاص . عندما نشعر بالقدرة والأمان في العلاقة ، دون إدراك ، لن نحتاج إلى النضال من أجل السلطة ... سنكون سعداء بمكاسب علاقة مستقرة ومنصفة.