استراتيجيات لمنع وإدارة الغضب
الغضب هو العاطفة . إنها إشارة مرتبطة بمجموعة من التغييرات الفسيولوجية التي تحدث في أجسامنا ، والتي تحاول تحذيرنا من حدوث شيء ما في عالمنا الخارجي أو الداخلي الذي لا يتوافق معنا ؛ شيء لا نتفق معه. شيء لا نحبه شيء ، وفقا لوجه نظرنا ، لا يمكننا السماح.
إن غضبنا وغضبنا وغضبنا (يمكنك تسميته كما يبدو على نحو أفضل) ، ليس أكثر من آلية دفاع تساعدنا في محاربة الوعكة. يبدو عندما نكون في وضع بعيد كل البعد عن احتياجاتنا.
ما هي أنواع الغضب هناك؟
يمكننا تبسيط وتعطي تصنيفًا للعواطف اعتمادًا على ما إذا كانت احتياجاتنا مستوفاة أم لا ، بهذه الطريقة سيكون لدينا:
- عندما يتم تلبية احتياجاتنا ونشعر أننا بخير ... لدينا عواطف إيجابية .
- عندما لا يتم الوفاء باحتياجاتنا ونحن نشعر بالسوء ... لدينا عواطف تسمى سلبية .
هناك الكثير لتبسيطه ولكن في بعض الأحيان في البساطة هو المفتاح.
مشاعر جيدة وليس مشاعر جيدة
في إطار الاحتياجات المذكورة في التصنيف ، يمكننا أن نجد أنفسنا من الاحتياجات الأساسية ، والكفاف والرفاهية (الغذاء ، والترطيب ، والراحة ، والهدوء ...) لاحتياجات الهوية (التأكيد الذاتي ، والاحترام ، والنزاهة ...) ، والاحتياجات العلائقية (الانتباه ، الحب ، والاستماع ...) ، يحتاج للمعنى ، والأمن ، والحرية ، والترفيه ، والمشاركة ، والإدراك والاحتفال.
أي نوع من الحاجة لدينا ، إذا لم يتم تغطيتها ، يولد عدم الراحة .
من المشاعر السلبية إلى الغضب
لكن لنعد إلى غضبنا
تجميع ما رأيناه حتى الآن ... إذا غضبنا لأنه في تلك اللحظة لا يتم تلبية حاجة لنا . ثم ، يستجيب جسمنا مع تراكم ردود الفعل الفسيولوجية لتحذيرنا أنه يجب علينا التصرف. لا يمكن لجسمنا الحكيم أن يسمح بحاجتنا إلى عدم تغطيتنا.
لكن ما الذي يحدث؟ ... أننا نركز كثيرا على أنفسنا ، وعلى حاجاتنا ، لدرجة أننا لا ندرك أن الشخص الآخر لديه أيضا.
بشكل عام ، ننظر فقط إلى ما نحتاج إليه ونركز على الكلمات والمواقف والإيماءات للشخص الآخر ، ولا يمكننا السماح لهم بالتحدث إلينا على هذا النحو أو معاملتنا على هذا النحو.
عندما نغضب ، فإننا نبالغ في ردة فعلنا
ما هو أسوأ هذا؟
حسنا، في الغالبية العظمى من الحالات نفقد الشمال من السبب الحقيقي لغضبنا . ينتهي الأمر بالغضب من أنفسنا ، أو مع أطراف ثالثة ، وفي العديد من المناسبات التي تغادر احتياجنا الأصلي غير المملوء ، وحتى تؤدي إلى خلق احتياجات جديدة ، بسبب الغضب نفسه.
ربما ظهر غضبك لأنك كنت متعبا أو كنت في حاجة إلى التعرف عليك لعملك أو لمجرد أنك كنت بحاجة إلى القليل من الهدوء وهناك مشاجرة رهيبة ...
يمكن أن تكون الأسباب لا نهاية لها ولكن ، عدة مرات ، ننحن نركز كثيرا على موقف الشخص الآخر لدرجة أن غضبنا ينتهي بعدم تحقيق غرضه الحقيقي ، وهو أن حاجتك مغطاة أو ، على الأقل ، التحقق من صحتها.
في محاولة لمنع الغضب
من الناحية المثالية ، عندما نكتشف أنفسنا في حالة غضب ، دعنا نتحرى أكثر قليلاً.
اسأل نفسك:
ما هو مفقود؟ ما الذي تحتاج إليه؟ لماذا يتفاعل جسدك هكذا؟
حسنًا ، لقد رأينا غضبك ... والآن نذهب إلى الجانب الآخر:
"ولكن ماذا يحدث للشخص الآخر ؟!" ... "لا ترى ما تحتاجه ؟!" ... "كيف يمكنك أن تكون أنانية جدا !؟"
هذا هو ما نفكر به عمومًا ، وأحيانًا حتى نقول دون أن ندرك أن الشخص الآخر لديه أيضًا احتياجاته. والآن ، سنحاول أن ندير بطريقة صحيحة لحظات الغضب التي نراها جميعا في بعض الأحيان.
إدارة لحظات الغضب خطوة بخطوة
1. تحليل لماذا تغضب
أغمض عينيك للحظة وفكر في حجة أو غضب قمت به مؤخرًا مع شخص ما (شريك حياتك ، زميل لك في العمل ، ابنك) ... ماذا حدث؟
تأمين كان لديك سبب وجيه تمامًا للشعور بالسوء ولهذا السبب تم إطلاق غضبك ليخرج في دفاعك . ولكن يجب أن تأخذ في الاعتبار عدة أشياء. دعونا نستمر أغمض عينيك مرة أخرى ولكن الآن ركز على الحاجة الحقيقية التي كان عليها عندما ظهر غضبك ، كنت بحاجة إلى الصمت ، كنت في حاجة إلى المتعة والحب والتعرف ، ما هي حاجتك الحقيقية؟
والآن ، دعونا نغير دورنا.
ما السبب الذي يجعل شريكك أو زميلك في العمل أو ابنك يتصرف كما فعل؟ ما هي الاحتياجات التي لم تتم تلبيتها بعد؟
تخيل أنك الشخص الآخر ...ما الذي تحتاجه تعتقد أنه يمكن أن يكون لديك؟ تحتاج إلى تجديد الطاقة والاحترام واللعب ...
كيف ترى المناقشة الآن؟ هل ما زلت ترى ذلك من نفسك؟
هل تمكنت من التعاطف مع الشخص الآخر ورؤية أو تشعر بالحاجة الأخرى؟ من هذا المكان ، هل كنت ستتصرف بطريقة أخرى؟
شخصيا أعتقد أنه لا أحد منا يسعى طواعية لإجراء مناقشة ومع ذلك ، في العديد من المرات نجد أن حاجتين متضادتين تمامًا لم يتم تلبيتهما (شخصنا وشخص آخر) ، لا يعرف أي منا كيفية تسميتها أو التواصل معها بشكل جيد وهذا يجعلنا دون قصد الصراع.
2. خذ نفسا وتفكر في احتياجات كل واحد
في المرة التالية التي تكتشف فيها أن غضبك التلقائي يتم تشغيله ... توقف واسأل نفسك:
ما هي الحاجة لي لا يتم تغطيتها؟ ثم اسأل نفسك، ما هي الحاجة المحتملة للشخص الآخر غير المشمولة؟
إذا حاولنا في المناقشة أن نغطي كلا الحاجتين ، من التواضع ، من الهدوء ، من منظور أن الحاجة ليست أكثر أهمية من الأخرى ، بل هي احتياجات مختلفة وصحيحة ، في تلك اللحظة وفي كلا الشعبين ، انتهت المناقشة.
3. إعادة تفسير النزاعات وإعطائهم مخرجًا إيجابيًا
تحويل الصراعات الخاصة بك إلى البحث عن حلول في محاولة لتغطية الحاجات قدر المستطاع ، والتحقق من كل من الحاجات المشروعة والمهمة بنفس القدر.
في بعض الأحيان لا يمكننا تغطية كلا الحاجتين في نفس الوقت ، ولكن يمكننا دائمًا حل النزاع من خلال التحقق من كلتا الحاجتين على أهميتهما والبحث عن حل ممكن حتى لو تم تأجيل بعض أكثر.
أقترح أن تبدأ في المناقشة التالية بسؤال نفسك:
ماذا أحتاج؟ ... والشخص الآخر ، ماذا تحتاج؟
ما هي الاحتياجات التي لم يتم الوفاء بها؟
سترى كيف سوف تتلاشى غضبك تلقائيا.
