"الآخرون هم المسؤولون عن كل شيء": الأسباب والحلول
كيف نفسر الأشياء التي يفعلها الآخرون أمر بالغ الأهمية لرفاهيتنا الشخصية لأنه يحدد إلى حد كبير الطريقة التي نتصرف بها والقرارات التي نتخذها وفقًا لذلك. هذا هو السبب في أن الدماغ البشري يميل إلى أداء الحيل لجعل هذا التفسير متحيزًا ومنحازًا. دعونا نرى بعض الأمثلة: تخيل الوضع التالي.
تخرج لتنقل بعض الهواء إلى الحديقة ، وعلى السياج ترى الجار الجديد الذي انتقل في الأسبوع السابق إلى منزلك. الرجل يبدو مزعجا ، لديه عبوس ويمكن أن يسمع منه يتذمر تحت أنفاسه.
بعد بضع دقائق بدأ يرفع صوته. في لحظة ، تقترب منه الزوجة لطرح سؤال وهو يستجيب بطريقة سيئة للغاية. ثم يبدأ بالصراخ عند طفليه الصغيرتين اللذين يواصلان الجري حولهما ، ويلعبان شيئًا يبدو مزعجًا للغاية للأب.
"الآخرون مذنبون بكل شيء!"
في ظروف كهذه ، من المتوقع أن يستأنف دماغه ، لا القصير أو البطيء ، سلسلة من التكهنات حول ما يراقبه. الاستنتاج يبدو بسيطا وغير قابل للدحض: جاره لديه شخصية فظيعة ، هو موضوع غاضب واستبدادي لا يستطيع أن يكوّن صداقات .
بعد يومين ، ستحصل على إفطار مع شريكك بهدوء ، عندما تقول بالمرور: "آه ، هل رأيت الجار الذي انتقل بعد ذلك ...؟ رجل فقير ، يائس ، سمعت أنه بمجرد أن أنهى دفع ثمن المنزل الجديد ، تم طرده من العمل ، والآن لا يعرف كيف يدعم الأسرة ".
التكيف مع المعلومات الجديدة
دعونا نرى ... هذه المعلومات الإضافية الجديدة تعطي لونًا آخر للرأي الذي كنت قد تكونت من الجار الجديد ، أليس كذلك؟
إن الحكاية الافتراضية لا تفعل شيئًا سوى توضيح أحد أخطأ دماغ الإنسان: فنحن مهيئون تمامًا لانتقاد السلوك المخجل للآخرين ، ونسبته إلى الطبيعة السيئة المزعومة لهم ، أو إلى خلل في شخصيتهم ؛ ونفقد أن هناك دائمًا قوى خارجية أو مؤثرات تساعد في تشكيل السلوك.
وما هو أسوأ من ذلك ، إذا كنا هم أبطال القصة ، ويتهمنا شخص ما بمزاج سيئ ، فإننا نبرر أنفسنا بالقول: "حسناً ، ما يحدث هو أنني أشعر بالتوتر الشديد لأنني فقدت وظيفتي".
هذا هو كيف يحدث معظم الوقت. هذه ديناميكية تكمن في الجانب المظلم والضعيف من دماغنا: الآخرين يتحملون المسؤولية الكاملة عن سوء سلوكهم . قراراتك غير السعيدة أو المضللة هي نتيجة لعيوب الشخص الخاصة.
على العكس من ذلك ، عندما نكون نحن المخالفين للطرق الحسنة والعادات الصحية ، نجد سريعا تفسيرا يقدم من الخارج لتبرير تغيير مزاجنا الجيد ، وبالتالي نترك سمعتنا واحترامنا لذاتنا آمنين. تبسيط بعض الشيء: إذا تفاعل فولانو مع العنف ، فذلك لأن فولانو شخص عدواني. من ناحية أخرى ، إذا كنت الشخص الذي يتفاعل بعنف ، فذلك لأنني تعبت لأنني لم أتمكن من مراقبة العين طوال الليل.
الشعور بالذنب: مسألة منظور
كل ما نفعله ، حتى السيئ ، مهما كان غير مناسب ، دائمًا ما يشكل ، بالنسبة لعقلنا ، الاستجابة المناسبة لحالة معينة.
من وجهة نظرنا ، لا يمكننا أن نرى سوى الجار الغاضب. وهذا يعني أن كل تشويشها يحتل مركز اهتمامنا. بدلا من ذلك، عندما نكون نحن المتورطين ، يمكننا فقط رؤية ظروفنا . ما حدث لنا في ذلك اليوم ، سواء تم طردنا من العمل ، أو وقع رأسنا مؤلمًا أو تم سرقة نظام تحديد المواقع العالمي للسيارة ، يبدو أنه سبب كافٍ لتفريغ غضبنا على العالم أو الآخرين. يبدو الأمر كما لو أن الدماغ يهمس في آذاننا: "هيا ، هيا ... أنا أعرف أنك شخص جيد ، لكنك تعيش في عالم سيء وعدائي."
من المهم أن يعرف القارئ أن كل ما يهتمون به سيصبح حتمًا جزءًا من عالمهم ، وكل ما لا يهتمون به أو يقرروا تجاهله ، سوف يتوقف ببساطة عن الوجود بالنسبة لك ، سيكون خارج واقعهم كل يوم ، مع كل ما ينطوي ، سواء كانت جيدة أو سيئة.
التحيزات التي تحمينا
من الأهمية بمكان فهم هذا النوع من التحيز الذهني الذي يظهر عندما نلاحظ سلوكنا وسلوك الآخرين ، لأنه يمكن أن يؤدي إلى أحكام قيمة مبالغ فيها أو دراماتيكية ، والتي يمكن أن تؤدي إلى انشقاقات عميقة في المجتمع ككل.
على سبيل المثال ، الأشخاص الذين يؤهلون العاطلين عن العمل أو أولئك الذين يتلقون المساعدة من الحكومة من خلال الخطط الاجتماعية مثل "كسول" أو "كسول" أو ببساطة "الدهماء الذين لا يريدون العمل" ، كل الخصائص المتأصلة للشخصية ، عادة ما تكون أنصار "اليد الصلبة" ،"عدم التسامح" والتمييز الاقتصادي والثقافي بالمعنى الواسع.
على العكس من ذلك ، الناس الذين يعتقدون أن هناك أناس ولدوا وترعرعوا في ظروف غير مواتية للغايةإنهم أصحاب وجهات نظر أكثر إنسانية ورحمة ، فهم يشاركون أكثر في المنظمات الخيرية ويصوتون للأحزاب السياسية اليسارية.
الدور الذي تلعبه الحاجة
كما تبين أن احتياجاتنا الخاصة هي معلمة نقيس بها جميع الأشياء . بالطبع ، نحن لا ندرك ذلك ، لكن هذه هي الطريقة الأنانية التي نحن عليها.
إذا كان ما تحتاجه هو ، على سبيل المثال ، أن تشعر بالحب والاحترام ، فمن المحتمل أن تكون زوجتك (التي ليس لديها نفس ما تحتاج إليه) قبل أن يصبح هناك خلاف معين يبدو كأنه شخص بارد وغير محبب.
بالطبع ، إذا كانت هي التي تحتاج إلى الشعور بأنك محبوب وليس أنت ، فعندئذ ستبدو زوجتك غير آمنة ومتطلبة. وكما رأينا من قبل ، فإن بعض الجوانب ، مثل على سبيل المثال ، أن لديها طفولة إشكالية لم يعط فيها أبواها الكثير من الحب ، تدخل في الخلفية أو تقع مباشرة في غياهب النسيان.
احتمالية أخرى: إذا كنت بحاجة إلى القيام بكل شيء بسرعة لأن لديك طبيعة قلقة ونفاد صبرها ، فإن أمين صندوق ماكدونالدز الذي يعمل بتفانٍ مع العميل الذي يقف في صفك ، سيبدو موظفًا بطيئًا وغير كفؤًا وبشعًا ، أو كل ما سبق.
الآن ، إذا كنت في إجازة وتشعر بالهدوء والاسترخاء على وجه الخصوص ، وتريد أن تختار بعناية ما ستأكله في ذلك اليوم ، فإن الأشخاص الذين يقفون خلفك في الطابور ويسارعون إلى وضع طلبك والذهاب إلى الجانب ، سيبدو وكأنه مجموعة من الناس وقحا وعصبيا.
إذا كنت من الأشخاص المهتمين بالنظام ، والنظافة ، والكمالية ، فأنت مهتم بتفاصيل كل مهمة تقوم بها ؛ من المحتمل جدًا أن يبدو شريكك الجديد موضوعًا غير مسؤول وغير منظم. ولكن إذا كان هو من لديه كل هذه الاحتياجات التي تدور حول الدقة ، فسيصنف شريكه كمهووس مهووس لا يحتمل.
كيف تحل المشكلة؟
أعتقد أن أول شيء يتعين علينا القيام به هو أن نفهم تماما الديناميات المتحيزة التي يستخدمها دماغنا لتقييم سلوك الآخرين بقسوة ، وسلوكنا بشكل أفضل.
ربما يساعدنا قدر أكبر من الوعي الذاتي على تحمل المسؤولية عن أفعالنا والقرارات التي نتخذها ، خاصة عندما تواجه مشكلة أو في أوقات التوتر.
