وداعا الاعتماد العاطفي. مرحبا الاستقلالية العاطفية
في كتابه فن المحبةيتأمل إريك فروم في الصعوبات التي نجدها في العلاقات ، من بين أسباب أخرى ، لأننا لا نعتبر المحبة بمثابة عمل (فن ، حسب قوله) يتطلب تعلمًا سابقًا.
أصبحنا متورطين في علاقات ملوّثة وسامة تنتهي بألم أكثر من الرفاهية لأن لا أحد علمنا كيف نتصرف داخل الزوجين. كيفية التعامل مع زوبعة العواطف التي يولدها جسمنا عندما نقع في الحب كيفية إعطاء مساحة لشخص آخر عندما يكون أكثر ما نريده هو أن نكون إلى جانبه 24 ساعة في اليوم ، وكيف نتعامل مع الخوف من الكسر أو الغش ... باختصار ، كيف نصل إلى الحب الصحي ، وليس بجنون يعلمنا أننا يجب أن نفعل المجتمع.
ما عليك سوى أخذ أغنيتين عشوائيتين لتدرك أن الرسائل التي نتلقاها فيما يتعلق بالحب ضارة للغاية ، وأن أعتذر عن الحب المعتمد والتكافلي والمرضى. إذا أخذنا على سبيل المثال أغنية "كل خطوة تأخذها" للشرطة ونقرأها بدلاً من غناءها ، فمن المحتمل أن يتم تشخيصنا بالاضطراب العاطفي الوسواسى أو أننا متهمون بأننا ملاحقون:
كل يوم ، كل كلمة تقولها
كل لعبة تلعبها
كل ليلة أن تبقى
سوف أراقبك
لا يمكنك أن ترى أنك تنتمي لي؟
كيف يصاب قلبي المسكين بكل الخطوات التي تتخذها؟
الاعتماد العاطفي والمرضي يحب
مع الأخذ في الاعتبار أن أفلام هوليوود أو الكتب أو المسلسلات التلفزيونية تشجع أيضًا هذا الحب المرضي ، من الطبيعي أن نشارك في سلوكيات غير صحية من الارتباط والاعتماد هذا يسلب كل الإحساس بأنك زوجان. يجب أن نطمح إلى تحرير الحب ، من أجل صحتنا النفسية وشريكنا ، ولأن السبيل الوحيد لنكون سعداء هو أن نترك الخوف.
تتحرك العلاقات في مجال عدم اليقين ، ولا تقبل أو لا تريد أن ترى هذا الواقع يؤدي حتمًا إلى الخوف والمعاناة والإحباط ، في محاولة للسيطرة على الخارجين عن السيطرة. إذا أردنا أن نتمتع بأحبائنا بشكل صحي ، يجب أن نكون على استعداد لفقدانها ، مهما كان هذا الفكر مؤلما.
الاعتماد العاطفي
التبعية العاطفية ليست "زيادة في الحب" بل هي زيادة في الخوف . إنه إدمان يشعر فيه الفرد بالمعنى الحرفي للكلمة بدون الآخر (وهو أمر جيد أيضًا في مجتمعنا ، لقد سمعنا جميعًا عبارات مثل "أنت كل شيء بالنسبة لي" ، "لا أعرف ماذا سأفعل بدونك" ، "بدونك أنا لا شيء ..." ولديها جميع مكونات أي إدمان آخر على المواد: الإلحاح على "استهلاك" دواءنا المرتبط بالحب ، متلازمة الانسحاب عندما نكون بدونها ، والتهيج ، والإلزام ، والشعور بعدم الفهم من حولنا توقف عن فعل الأشياء التي كنا نتمتع بها سابقاً لتكون وحدنا مع "المخدرات" لدينا.
وفقا ل والتر ريسو إن المخطط المركزي لجميع الارتباطات هو عدم النضج العاطفي ، والذي يُفهم على أنه "منظور ساذج وغير متسامح في مواقف معينة في الحياة ، غير مريح بشكل عام أو مكره". من أهم مظاهر النضج العاطفي المرتبط بالالتزام العاطفي هو عتبات منخفضة للمعاناة ، وعدم التسامح مع الإحباط وخداع الدوام ، أي الإعاقة وتخيل نهاية العلاقة. إن الشخص غير الناضج عاطفيا (الذي يمكن أن ينضج في مناطق أخرى من حياته) يتطلب رعاية حبيبته كطفل لوالدته. بدون شخصية الحماية الخاصة بها فإنها تشعر بالخسارة والخوف وغير المحمية .
كيف تتعلم أن تحب الصحة؟
الخطوة الأولى هي أن تكون على بينة من المحبة كعمل وليس كإسم ، كإجراء وليس كشعور أو فكر. المحبة هو السلوك الذي نقوم به عندما نقوم بأفعال تؤثر على رفاهية الآخرين ، عندما نفرح لإنجازاتهم ، عندما نحترم دوافعهم ، عندما نعطيهم مجال للنمو.
بما أننا نميل إلى التركيز أكثر على المحبة أكثر من المحبة ، فإننا نعيش في انتظار مظاهر حب زوجينا أو غيابهم. هذا غير منتج على الإطلاق ، لأننا لا نستطيع الدخول في أحذية بعضنا البعض والتصرف بطريقة تلبي توقعاتنا. من المستحسن ترك التوجه التقديري والبدء في وجود سلوكيات استباقية.
بدلا من الشكوى لأن شريكنا ليس محبا ، نحن الذين نبدأ هذا النهج ، بدلا من الشكوى لأنه ليس تاجر تجزئة ، لدينا بعض التفاصيل معه. في الخلفية ، أفضل طريقة لبدء تلقي هو البدء في العطاء .
للبدء في تطهير علاقتنا ، يجب أن نتخلص من الأنماط القديمة للحب الزائف التي دمجها الكثيرون منا والتي تمنعنا من الاستمتاع بالعلاقات في كمالها. الانتقال من الاعتماد العاطفي على الاستقلالية العاطفية.
تحقيق الاستقلالية العاطفية
ما هو مطلوب مع الاستقلالية العاطفية ليس عدم الاكتراث أو البرودة ، ولكن طريقة صحية للربط بشكل مستقل ، لا تملك وليس إدمانية .
يعزز الاستقلال الذاتي مخططات مكافحة الإدمان وينتج طرقًا صحية أكثر للتواصل ، فضلاً عن رفاهية الفرد بشكل أكبر. يكتسب الأشخاص المستقلون مزيدًا من الثقة بالنفس عندما يرون أنهم لا يحتاجون إلى أي شخص لحل مشكلاتهم ، مما يزيد من شعورهم بالكفاءة الذاتية وبالتالي تقديرهم لذاتهم. يصبحون أكثر نضجًا عاطفيًا ويعالجون الوحدة بشكل أفضل ، ويخسرون خوفهم منها.
من الجدير التعلم للاستمتاع بالوقت الذي قضيناه وحدنا وكذلك الأوقات التي قضيناها مع الزوجين ولا تبقى في حالة محنطة كلما انفصلنا عنها حتى نراها مرة أخرى. الحفاظ على الحياة الموجودة خارج الزوجين: الفضاء نفسه ، والأصدقاء أنفسهم ، والهوايات ، ولحظات العزلة. في العلاقة أكثر من أن تفوت أن "رمي أكثر".
لست بحاجة إلى أن تكون ضعيفًا لكي تكون محبوبًا. إذا كان الزوجان يحباننا بطريقة صحية ، فسيكونان على استعداد لمساعدتنا في تطوير شخصية مستقلة ، وهذا لا يعني أننا نحبهم أقل ، لكننا نحبهم بشكل أفضل. الناس الذين وجدوا دعوتهم وطريقتهم في الحياة المعيشية أصبحت محصنة ضد الاعتماد العاطفي. الشيء الأكثر إيجابية هو التركيز على زراعة ورعاية مناطق أخرى من حياتنا. المفتاح هو دائما في التوازن .
