Gaslighting: الإساءة العاطفية الأكثر دهاء
هل سبق لك أن قيلت هذه العبارات ردًا على الشكوى: "أنت مجنون" ، "لم يحدث أبدًا" ، "أنت حساس جدًا" ، وما إلى ذلك.
نعم هو هكذا، قد يستخدمون تقنية "Gaslighting" لإرباكك .
ما هو Gaslighting؟
"Gaslighting" هو نمط من الانتهاك العاطفي الذي يتم التلاعب الضحية بحيث يأتي للشك في تصوره الخاص ، والحكم أو الذاكرة . هذا يجعل الشخص يشعر بالقلق أو الارتباك أو حتى الاكتئاب.
هذا المصطلح ، الذي لا يحتوي على ترجمة إلى اللغة الإسبانية ، يأتي من فيلم هوليود الكلاسيكي المسمى "جاسلايت" ، حيث يتلاعب رجل بزوجته ليعتقد أنها مجنونة وبالتالي تسرق ثروتها المخفية. يخفي أشياء (صور ، جواهر) مما يجعل زوجته تعتقد أنها كانت مسؤولة ، حتى لو لم يتذكرها. كما أنه أخفى ضوء الغاز (لم يكن هناك كهرباء) وجعله يعتقد أن الحريق لا يزال يضيء بنفس الشدة كما كان من قبل.
بالطبع ، هذا ما يجعل البطل يشعر أنها مجنونة ، لا تريد أن تترك المنزل ، كن حريصًا ، وأصرخ باستمرار. ويحذرها الزوج من أنها ستترك العلاقة ، وتهدد بإرسالها إلى الطبيب لتلقي العلاج أو العزلة. بالطبع ، الشخص المعتدي يعرف جيداً ما يفعله ويكاد يحصل على وظيفته إذا لم يكن من أجل المحقق الذي يفسد الوضع ويفشل اللص.
- المادة ذات الصلة: "المتلاعبين لديهم هذه السمات 5 مشتركة"
خصائص هذا النوع من الخداع
على الرغم من أن هذا الفيلم يقدم لنا حالة متطرفة ، يستخدم هذا الأسلوب التلاعب بوعي أو بغير وعي في العلاقات .
دعونا نرى بعض السيناريوهات. على سبيل المثال ، يمكنك قول:
"عندما قلت أنك آذيتني" ويقول المعتدي "أنا لم أقل أبدا ذلك ، فأنت تخيله" وهناك زرع بذور الشك.
يمكن أن تحدث أيضًا بهذه الطريقة:
"عندما شعرت أنني شعرت بالسوء الشديد" ، أجاب عليه المُسيء "أنت حساس للغاية ، إنها مزحة فقط". حاول أن تقنعنا بالاعتقاد بأن الأمر كان خطأ في الإدراك نفسه.
بنفس الطريقة ، يمكنك القتال والدفاع عن نفسك ولكنك لا تزال تحصل على نفس الكلمات: "أنت مبالغ فيه" ، "أنت تصنع عاصفة في كوب من الماء" أو "أنت هذيان" الخ. لذلك بدلا من الاستمرار في مواجهة أو الابتعاد ، فإنك تسمح للشك بأن ينشأ في داخلك في محاولة لتفضيل العلاقة والحصول على موافقة شريكك أو أحد أفراد عائلتك.
هذا النوع من التلاعب خفي للغاية ولكنه خطير ، لأنه يؤدي إلى مواصلة العلاقات السامة ، للاعتقاد بأن هناك حقا شيء خاطئ معنا ، وأن نكون غير آمنين وأن نعتمد على رأي الآخرين. كما يمكن أن يأخذنا بعيدًا عن أحبائنا خوفًا من مواجهتك لعلاقتك.
- ربما كنت مهتما: "الابتزاز العاطفي: شكل قوي من التلاعب في الزوجين"
كيفية تحقيق Gaslighting
هذه هي 10 علامات لتعرف ما إذا كنا "بالغاز" (المعلومات التي تم جمعها من عالم النفس روبن ستيرن ، مؤلف الكتاب تأثير ضوء الغاز).
- أنت باستمرار تستجوب أفكارك أو أفعالك.
- كنت أتساءل إذا كنت حساسة للغاية عدة مرات في اليوم.
- أنت دائما تعتذر: والديك ، الزوجان ، الرئيس.
- أنت تتسائل لماذا أنت غير سعيد ، إذا كانت أشياء كثيرة جيدة تحدث على ما يبدو في حياتك.
- أنت تقدم باستمرار الأعذار لعائلتك أو الأصدقاء لسلوك شريك حياتك.
- ترى نفسك تحتفظ بمعلومات أو تخفيها حتى لا تضطر إلى شرح أو إعطاء الأعذار للأزواج أو الأصدقاء.
- تبدأ بالكذب لمنعهم من تغيير واقعك.
- من الصعب عليك اتخاذ القرارات ، حتى القرارات البسيطة.
- تشعر أنك لا تستطيع أن تفعل أي شيء بشكل صحيح.
- كنت أتساءل إذا كنت جيدة بما فيه الكفاية ابنة / صديق / موظف / صديق / صديقة باستمرار.
ماذا يمكنك ان تفعل؟
ومع ذلك قد يكون هذا النوع من التلاعب خفيًا ، فنحن لسنا عاجزين أمامه. هناك طرق للتعامل مع هذا النوع من الهجمات ، ما لم تكن هناك بالفعل سابقة قوية من سوء المعاملة ونحن لا نستطيع مواجهة الوضع مع الحفاظ على الحد الأدنى من الصفاء. إلى العمل قبل الحالات Gasighting ، يمكنك اتباع هذه المبادئ التوجيهية :
1. الثقة بحدسك
إذا كنت تشعر أن هناك شيئًا غير صحيح ، انتبه إلى ذلك و فحص الأجزاء التي لا تناسب . عند تحليل تجاربنا ، تعد خبرتنا أكثر من الباقي.
بالإضافة إلى ذلك ، التواصل ليس لعبة يجب عليك السعي فيها لفهم كل ما يقوله الآخرون. في غضون بضع سنوات ، إذا لم يتم فهم الرسالة ، فغالبا ما يتم تقاسم المسؤولية (شريطة أن نكون قد أولينا الاهتمام).
2. لا نبحث عن الموافقة
مقاومة إغراء إقناع الآخر للحصول على الموافقة بدلاً من ذلك يمكنك القول "نحن لا نتفق" أو "فكرت في ما أخبرتني به ولكنني لا أشعر أنه صحيح بالنسبة لي" أو "أنا استمع إلى ما تقوله ، لكن حقيقي مختلف تمامًا عنك". أنت حر تمامًا لإنهاء محادثة.
لا ينصح بهذا إلا في حالات Gaslighting ، لأنه في أي سياق آخر ، كما في المناقشة التي تكون فيها حجج الشخص الآخر صلبة ، يمكن أن يصبح ذريعة لعدم الاعتراف بأنك غير صحيح ، وفي النهاية ، في أداة التنافر المعرفي.
3. تذكر سيادتك على أفكارك الخاصة
تذكر أن العواطف ليست جيدة ولا سيئة ، ولا يمكن لأحد أن يقول لك ما إذا كان ما تشعر به صحيحًا أم لا. إذا قلت "هذا جعلني أشعر بالانتقاد" أو "شعرت بالحزن لما فعلته" فأنت لا تعرضه للنقاش. بعد كل شيء ، إذا كنت تشعر بأنهم يذلونك أو يؤذيك نفسيا ، أنت فقط تشعر بذلك ؛ ما تختبره لا يخضع للمناقشة.
لا اعتذر عن الشعور ما يجب تجنبه هو الهجوم أو التلاعب أو التصرف بطريقة ضارة.
4. كن على بينة من القيم الخاصة بك
لماذا تريد أن يتم تذكيرك بالقيم؟ قم بإنشاء قائمة بالقيم الشخصية. على سبيل المثال ، "قضاء وقت ممتع مع أحبائي" ، "حافظ على وعود" ، "كن كريماً / عطوفاً ،" "قول الحقيقة" ، "سفر" ، "عقل مفتوح" ، "حافظ على الروحانية". سيساعدك ذلك في الحفاظ على تركيزك ومعرفة ما تقدره من الآخرين .
بطريقة ما ، تعمل القيم بمثابة العمود الفقري لسلوكنا. أيا كان ما يحدث ، ما يقوله الآخرون أو يفعلونه أو لا يجب أن يجبرونا على الذهاب ضدهم. في اللحظة التي يضغط فيها شخص ما على انتهاك هذه المبادئ الأساسية ، سنعرف أننا نتعرض للتلاعب.
5. الحفاظ على الحدود الشخصية الخاصة بك
إذا قام أحدهم بنقلهم ، فدعهم يعلمون ويثيرون ذلك . على سبيل المثال ، إذا قاموا بالصراخ أو الإساءة اللفظية ، فيمكنك قول "لست مرتاحًا لما قلته ، وأعتقد أنه غير محترم ولا أنوي السماح له بالذهاب". ابق ثابتا.
إذا تكرر ذلك ، فاجعله معروفًا مرة أخرى واعتمادًا على العلاقة ، ابحث عن حوار صادق حيث يلتزم الطرفان بعدم القيام بذلك مرة أخرى أو الابتعاد.
إذا كان الشخص غير مسؤول عن أخطائه ويواصل "gaslighteAndote" اسأل نفسك إذا كنت ترغب في مواصلة العلاقة أو تكرار الزيارات في حالة العائلة أو الأصدقاء. العمل الخاص بك الحزم أمر ضروري لتأكيد المصالح الخاصة بك مع الكرامة.
مراجع ببليوغرافية:
- Rey-Anacona، C. A. (2009). الإيذاء الجسدي والنفسي والعاطفي والجنسي والاقتصادي عند المغازلة: دراسة استكشافية. الكولومبي قانون علم النفس 12 (2): ص. 27-36.
- Rodríguez-Carballeira، A. (2005). دراسة مقارنة لاستراتيجيات سوء المعاملة النفسية: في أزواج ، في مكان العمل والمجموعات المتلاعبة. الكتاب السنوي علم النفس.
