ضحية مزمنة: الناس الذين يشكون من الرذيلة
أي شخص ، في أي حالة من حياته ، كان عليه أن يفترض دور الضحية . في معظم الأوقات ، يفترض هذا الدور استنادًا إلى حقائق موضوعية تبرر أننا قد نشعر بالضعف أو العجز.
الضحية كشخصية
ومع ذلك ، هناك الناس الذين يظهرون ضحية مزمنة : هم في حالة دائمة من الشكاوى والشكاوى التي لا أساس لها. هؤلاء الأفراد يختبئون وراء شخصية الضحية على الرغم من أن بعضهم يتبنى هذا الموقف دون وعي. وبهذه الطريقة يتم تحريرها من أي مسؤولية في أفعالهم وإلقاء اللوم على ما يحدث لهم.
إن الحفاظ على هذا النوع من المواقف لفترة طويلة من الزمن والتي أطلقنا عليها اسم "الضحية المزمنة" ليس في حد ذاته علم الأمراض المصنف في DSM-5ولكن يمكن وضع الأسس النفسية التي يمكن أن تؤدي في نهاية المطاف إلى تطوير اضطراب الشخصية المذعورة. يحدث هذا لأن الشخص يلوم الآخرين باستمرار على الأشياء السيئة التي تحدث له.
إن التشاؤم والتشاؤم يسيران جنباً إلى جنب
هذه الطريقة لمواجهة يوم ليوم يمكن أن يؤدي إلى مزيد من العواقب السلبية. واحد من أوضح التحيزات هو رؤية متشائمة للحياة الذي يؤدي إلى الإيذاء المزمن ، لأنه يخلق بيئة من عدم الراحة وعدم الثقة لكل من الشخص الذي يشتكي دائمًا والأشخاص المحيطين به ، والذين يشعرون بأنهم يعاملون بشكل غير عادل.
في عدد كبير من الحالات ، ينتهي الشخص الذي يظهر هذا الاتجاه نحو الإيذاء المزمن بإطعام سلسلة من المشاعر السيئة ، مثل الغضب أو الغضب ، والتي يمكن أن تتحول إلى ضحية عدوانية. إن المتعدي العدائي لا يلقي باللوم على الآخرين فقط ويأسف لكل شيء ، بل يستطيع أيضاً تبني مواقف عدوانية وعنيفة ، وعدم التسامح والازدراء للسلامة الجسدية والمعنوية للأشخاص الذين يعتبرون مذنبين لسبب ما.
كيف هي المجانين؟
ولكن، ما السمات الشخصية والمواقف المتكررة التي يقوم بها هؤلاء الأشخاص؟ دعونا نتعرف عليهم من خلال النقاط التالية.
1) تشوه بشكل منهجي الواقع
الناس الذين يعانون من الإيذاء المزمن نعتقد بصدق أن كل اللوم على ما يحدث لهم هو خطأ الآخرين. لا تتحمل أبدا أي مسؤولية عن أفعالهم . المشكلة الأساسية هي أنهم يرون الواقع بطريقة مشوهة ، مع وجود موضع خارجي للتحكم. فهم يميلون إلى الاعتقاد بأن الأمور الإيجابية واللحظات السيئة تعتمد على أسباب خارجية لإرادتهم.
صحيح أيضاً أنهم غالباً ما يبالغون عن غير وعي في السلبية ، بحيث يقعون في تشاؤم قوي يمنعهم من رؤية الأشياء الإيجابية في الحياة.
2) رثاء المستمر يعزز لهم
الأفراد الضحية يعتقدون أن وضعهم الشخصي يرجع إلى الأعمال السيئة للآخرين والظروف لذلك لا يشعرون بالمسؤولية عن أي شيء يحدث لهم. وبالتالي ، فإنهم يقضون اليوم في الحزن ، لدرجة أنهم يجدون تعزيزًا مهمًا لموقفهم في الرثاء والشكوى ، بافتراض دورهم كضحايا ومحاولة لفت الانتباه إلى بيئتهم.
فهم غير قادرين على طلب مساعدة أي شخص ، فهم يشتكون فقط من سوء حظهم في مواجهة غير المرغوب فيهم. هذا ليس سوى البحث اللاواعي عن الاهتمام والبطل .
3) هدفك هو العثور على مذنب
وضع الضحية الدائمة وترتبط أيضا جدا مع موقف لا يثق . ويعتقدون أن الآخرين يتأثرون دائماً بالمصالح الزائفة ويتصرفون بسوء نية ضدهم. ولهذا السبب ، فإنهم يفتشون إلى المليمتر أي تفاصيل أو إيماءات الأشخاص المحيطين بهم ، محاولين اكتشاف شكوى ، مهما كانت صغيرة أو غير موجودة ، لتعزيز أنفسهم في دورهم كضحايا.
من خلال التصرف على هذا النحو ، ينتهي بهم الأمر إلى إعادة التأكيد على شخصيتهم وهم عرضة للغاية للمعاملة التي يقدمها لهم الآخرون ، المبالغة في أي تفاصيل صغيرة إلى حد مرضي.
4) لاغية النقد الذاتي
هم غير قادرين على النقد الذاتي عن موقفهم أو أفعالهم. إن الأشخاص الذين يعانون من ضحية مزمنة على قناعة تامة بأنهم غير مسؤولين عن أي شيء ، التي لا يتصورون فيها أن أي شيء فيها مستهجن أو قابل للإحباط . وكما ذكرنا من قبل ، فهم يحملون أشخاصًا آخرين مسؤولين ، وهم غير قادرين على قبول أي انتقاد ، وبطبيعة الحال ، فإنهم أبعد ما يكونون عن القدرة على التفكير في موقفهم أو أفعالهم من أجل تحسين بعض جوانب حياتهم.
إنهم غير متسامحين مع أخطاء وعيوب الآخرين ، لكن أخطائهم الخاصة تعتبرهم غير مهمة ، وعلى أي حال ، مبررة.
التكتيكات المستخدمة من قبل المجني عليهم
عندما يكون هناك شخص يتولى دور الضحية ، يجب أن يكون هناك آخر يُنظر إليه على أنه مذنب . تحقيقا لهذه الغاية ، يستخدم الضحايا المزمنون سلسلة من التكتيكات والاستراتيجيات لجعل شخص آخر يشعر بالذنب.
إذا تجاهلنا هذا طريقة العمل فمن الأسهل علينا أن نقع في إطارهم العقلي ونقنع أنفسنا بأن كل خطأ هو ذنبنا.
1. البلاغة والخطابة من الضحية
من المعتاد جدا أن هذا النوع من الناس حاول السخرية واستبعاد أي جدال من "العدو" الخاص بك . ومع ذلك ، فإنهم لا يحاولون دحض الخصم على أساس بيانات أو حجج أفضل ، بل بالأحرى أنهم غير مؤهلين ومحاولة جعل الشخص الآخر يتولى دور "المهاجم".
كيف يحصلون عليه؟ افتراض دور الضحية في المناقشة ، بحيث يبقى الخصم كشخص سلطوي ، مع القليل من التعاطف وحتى العدوانية. تُعرف هذه النقطة في الانضباط الذي يدرس الحجج باسم "الخطابة الوسطية" ، لأنه تكتيك يهدف إلى تقديم العدو على أنه راديكالي ، بدلاً من دحض حججهم أو تحسينها. وبهذه الطريقة ، فإن كل حجة من جانب المعارضة ليست سوى دليل على العدوانية والتطرف.
إذا حوصرهم بتأكيد أو معلومة لا يمكن دحضها ، لن يقوم المجني عليه بالإجابة عن الحجج أو تقديم معلومات أخرى ، لكنه سيقول شيئًا كهذا: "أنت تهاجمني دائماً ، هل تقول لي أنني أكذب؟" أو "أنا لا أحبك أن تفرض وجهة نظرك".
2. "الانسحاب في الوقت المناسب" للضحية
في بعض الأحيان ، يركز خطاب الشخص الضحية على التهرب من مسؤوليته في محاولة لتجنب الاعتراف بخطأ أو طلب المغفرة لشيء ارتكبه خطأ. للقيام بذلك ، سيحاول الخروج من الوضع بأفضل ما يستطيع. تتكون الإستراتيجية الأكثر شيوعًا بالإضافة إلى استبعاد حجة المحاور (انظر النقطة 1) استنزف الحزمة لعدم إدراك أنه كان على خطأ في وضعه .
كيف يحصلون عليه؟ على افتراض دور الضحية والتلاعب في الموقف بحيث تدخل تدخل دوامة من الارتباك. هذا يعني أن الضحية يحاول إظهار أخطائه نحو الخصم.
على سبيل المثال ، إذا كان الخصم في خيط المناقشة يقدم بيانات موثوقة وموثوقة تتناقض مع موقف الشخص الضحية ، فإن الأخير لن يدرك أنه كان على خطأ. بدلا من ذلك ، سيحاول الانسحاب باستخدام هذه العبارات النموذجية. "هذه البيانات لا تتناقض مع ما قلته. من فضلك ، لتشويشنا مع الأرقام غير ذات الصلة " أو "أنت تلومني على إهداء رأيي البسيط ، لا معنى للاحتجاج مع شخص مثل هذا". وبعد هذه الكلمات ، من الطبيعي أن يترك مكان الأحداث التي تشعر "بالفائز".
3. الابتزاز العاطفي
الابتزاز العاطفي هو الإستراتيجية الأخيرة الأكثر استخدامًا من قبل الضحايا المزمنين. عندما يعرفون جيدا فضائل وعيوب "خصمهم" ، فهم لا يترددون في التلاعب بمشاعرهم في محاولة الابتعاد عنها وإظهار أنفسهم كضحية . يتمتع الأشخاص من الضحايا بقدرة كبيرة على التعرف على المشاعر ، واستخدام الشكوك والضعف لدى الآخرين لمصلحتهم الخاصة.
كيف يحصلون عليه؟ فهم قادرون على كشف نقاط ضعف خصمهم ومحاولة الحصول على التعاطف الذي يمكن إعطاؤه لهم. وبالتالي ، فإن الوضع مزور بحيث يفترض الآخر دور الجلاد ويسيطر على وضع الضحايا.
هذا النوع من المواقف يمكن أن يتجسد ، على سبيل المثال ، مع تلك الأم التي تحاول إلقاء اللوم على ابنها بعبارات من النمط: "مع كل ما أفعله دائما لك ، وهكذا تدفع لي". الابتزاز العاطفي هو أيضا استراتيجية تلاعب نموذجية للعلاقات الزوجية. نحن نفسر ذلك في هذا المقال:
"الابتزاز العاطفي: طريقة للتلاعب بمشاعر شريكك"كيف تتعامل مع هذا الشخص؟
الشيء الرئيسي هو أنه إذا كان لديك ضحية مزمنة في دائرتك المباشرة ، يمكنك تحديدها. ثم، عليك أن تحاول عدم التورط في لعبة التلاعب بك . يكفي أن يعلمه أن ندمه دائمًا هو نفسه وأن الشيء الشجاع في هذه الحياة هو محاولة إيجاد الحلول. إذا كنت ترغب في إيجاد حلول لمشاكلك ، فيجب أن نقدم يد المساعدة وأن نعلمهم بأننا معهم ، ولكن يجب علينا أيضًا أن نوضح أننا لن نهدر الوقت في الاستماع إلى شكاواهم.
كونك براغماتياً ، عليك أن تقلق على نفسك وتجنب الحصول على اهتزازات سيئة قدر الإمكان. يجب عليك ألا تقبل بأنهم يحاولون جعلك تشعر بالذنب تجاه مشاكلهم. يمكن أن يؤذي مشاعرك فقط إذا سمحت لها أن تمتلك هذه القوة عليك.
